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jueves, junio 28, 2007

WTF: Help my baby live

Una pareja anónima pide 50,000 dólares en donaciones para no abortar a su bebé. No tengo palabras para esto. Así que les dejaré la liga y un párrafo introductorio:

Please don't mis-understand, it's not that we _want_ to abort the baby. Although neither of us is particularly pro-life, we don't want to have to have an abortion. We think we'd be pretty good parents, and we both would enjoy raising a kid. We're both from pretty good stock, well educated and intelligent. We'd be able to raise the child in a good environment, teach it right, keep it out of trouble, and introduce a new productive member of humanity to the world. Our kid won't grow up and rob you.Right now, we just can't afford it, which is why we're here, on this site. We've crunched some numbers, and we believe that, to really set ourselves up in a good environemnt [sic] for the baby, we need $50,000.

Sí claro, por eso se bolsearon a Chuchita.

UPDATE: Creo que ya tumbaron la página. Aquí va la liga al caché de la página vía Google.

lunes, septiembre 04, 2006

Sapo verde es la Lucía

¡Feliz Cumpleaños! ¡Que haya mucho pastel*!
Ojalá que tu aterrizaje en los treintas sea placentero y gentil. Bienvenida a la década de moda: ¡los treintas son los nuevos veintes!

EDITADO PARA AGREGAR: ¡Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipo, wey!

*Puedes sustituir el pastel por cualquier actividad perversa que se te antoje y mande. Nomás cubres las paredes de plástico, porque luego son difíciles de limpiar.


lunes, julio 03, 2006

¡Feliz cumpleaños (atrasado dos días) Carolina!

Caro it's your birthday,
happy birthday Carooooo!

Disculpa la tardanza, pensé que no te conectarías por andar de vacaciones y me estaba esperando a verte, pero ahora que te apareciste en la sección de comentarios me di cuenta de que no tenía tiempo para vacilaciones, tenía que hacerlo pronto y ya.

¿Qué tal Boston? ¿Qué tal la culpa de no votar en las elecciones?

Te deseo siempre lo mejor hoy y siempre. Un abrazote.

lunes, mayo 22, 2006

Mi jefa en cuatro viñetas

Primera viñeta:
Fulanita Grand Marnier –no vaya a ser que me demanden- vive divorciada de las necesidades reales de las clases menos afortunadas, aunque le guste pensar lo contrario. El esposo de Sutana, compañera del alma, se quedó sin trabajo y sin ahorros, justo después de clausurar el restaurante que tanto trabajo les costó abrir. Fulanita decide que para ayudar a Sutana debe darle una clase más, porque vé la dificultad de que Sutana y esposo puedan mantener a los hijos en la escuela. Así que decide asignarle una de mis clases. Me dice, que mi vida como soltera era mucho más desahogada que la de Sutana, que considere la situación difícil. Debo comprender. Adelanten el video e imagínense la primera junta del semestre después de vacaciones: Sutana, gloriosamente bronceada, habla y habla del viaje en crucero que tomó junto con su hija quinceañera, de las Bahamas, del sol y de lo paradisíaco de la lectura a cubierta. Fulana le pregunta que cómo están sobrellevando la situación, Sutana contesta que se tienen qué conformar con una vida más austera. Y yo como Condorito: ¡Plop!

Verán, Sutana pertenece al mismo sector social que Fulana, tiene a sus hijos en colegios donde pagan colegiaturas de 70,000 pesos por año, maneja un carro del año, mantiene un estilo de vida muy acelerado y se da el lujo de gastar 15,000 pesos (del cambio que le sobra y ahorra) para comprar en libros en la Feria que hacen en Mty. Los 2,000 pesos mensuales por la clase resultaban ser suficientes para que la familia se limpiara el culo sin problemas. Pero Fulanita se siente contenta y satisfecha, ha ayudado a que la familia de Sutana pueda sobrevivir.

Segunda viñeta:
Su arte de la guerra se limita a un teje y maneje de la información que parece haber sido planeado por un grupo de estadistas… de 13 años. Cuando quiere hacerte llegar un comentario “desagradable” lo hace a través de la figura del Otro con Poder. En este caso, Mengana la directora, completamente ignara de la situación. En una ocasión que estábamos en su oficina me dijo:

“Mengana está molesta porque no inscribiste la maestría este semestre, se pregunta cómo es posible que alguien que no está de tiempo completo no termine en tres semestres. Además está preocupada por tu salud, aquí te manda información del programa de salud de la escuela para ayudarte a bajar de peso, porque es algo que le preocupa mucho”.

A Mengana lo menos que le preocupa es el peso de sus profesores o si inscriben materias o no. Lo descubres sutilmente cuando platicas con ella. No hay conflictos. Fulana Grand Marnier no quiere quedar mal, no quiere ser la malita del cuento, aspira ser la jefa comprensiva que sirve de colchón ante la ira ficticia de Mengana la terrible. Fulana es magnánima.

Tercera viñeta:
Siempre habla mal de alguien en las juntas forzadas de cumpleaños y cosas así. Por ejemplo, su concuña, que de mujer solamente tiene el mote, según la Fulana, ya que no cocina, ni hace pasteles ni trata de congraciarse con la suegra tan bien como ella lo hace. Fulana tuvo que hacerle el pastel de cumpleaños de su sobrina, ya que su madre no sabía cómo hacer un pastel es más, ni limpiar su casa puede “¿Ya probaron el pastel que hice yo, que no es de caja porque no caigo en esas bajezas, soy una mujer chapada a la antigua?” Curiosamente cuando alguien cae de gracia de la institución es como carne muerta para la carroñería de Fulana. Pero claro, no lo dice por ser mala, sino porque es lo que todos piensan. Ajá. Curiosamente, siempre le cambian el tema.

Cuarta viñeta:
Como jefa de departamento siempre trata de ganarle a los otros y organizar la mayor parte de eventos de la escuela, es muy competitiva. Incluso en cuestiones personales. Como por ejemplo, compara sus enfermedades con las tuyas. Ella estuvo en el hospital, le hicieron cirugía mayor y en contra de órdenes médicas se regreso a trabajar una semana antes y se le abrieron las suturas por el esfuerzo de volver y dar el cien por ciento ¿Cómo es posible que tu gripa no te deje asistir? Eres débil.

lunes, diciembre 19, 2005

La leyenda del Shorto

En las pláticas que sostengo con mis amigos, las experiencias que viven mis alumnos forman parte constante de la temática de la conversación. Las anécdotas se vuelven parte deliciosa de las veladas, ya que mis alumnos nunca dejan de asombrarnos con sus ocurrencias. Sin embargo, cuando hablo de ellos lo hago de manera genérica, sin distinguir características especiales ya que por lo general son cuestiones que se dan en una sola ocasión.
Este semestre inició la preparatoria un muchacho que a pesar de tener solamente quince años, su apariencia es de un joven mucho mayor (como de 18-20 años), pertenece al equipo representativo de futbol americano y es todo un magneto de chicas que todavía no saben distinguir lo que es bueno.
Su apodo tiene origen en el primer examen parcial que presentaron. Una de las secciones consistía en corregir vicios del lenguaje... y él terminó por escribir:

"Este shorto no me gusta, prefiero el pantalón azul."


En vez de cambiar short por bermudas o pantaloncillos cortos, al ignaro se le ocurrió tal acto de barbarismo visto solamente en las películas donde los gringos tratan de hablar español agregando vocales a palabras en inglés.
A partir de esto, Shorto tuvo una nutrida carrera delictiva en la que participó en plagios, invención de tareas con datos falsos, peleas de escupitajos en el salón, presentaciones desastrosas y frases célebres que circulaban con gran éxito entre mis amistades.
Sí, sin que el Shorto se de cuenta de ello, es un digno vocero de la generación whatever y parte importante del declive de la civilización occidental tal como la conocemos.

La ignorancia avanza tres lugares.




domingo, diciembre 05, 2004

CATS para el alma del espectador ignorante

Así que CATS (versión inglés) vino a Monterrey allá por finales de Noviembre. Nos decidimos ir a verla, ya ven, somos una generación that cares. Era la última función, domingo en la noche. Al ver a muchos de los ilustres congregados a tal evento y contemplar la función ofrecida, me puse a pensar en lo que éste me enseñaba. Para su beneficio y aprendizaje, los siguientes puntos a considerar:


1. La sociedad regiomontana no está educada para ir al teatro: no se aplaude entre canción y canción, no se llevan bebés, celulares prendidos, cámaras de video, fotografías con flash y ruffles a un auditorio.

2. Babelfish altavista o productos similares no son una buena opción para presentar un programa sofisticado. Porque "Basado encendido" no es lo mismo que Based on. Nada más enseñan el cobre.

3. A muchos de los asistentes no los sacan a pasear porque se vistieron como si fuera una ocasión especial para saludar al Embajador de España. La tafeta en el vestido es un no no, extraña que caminaba haciendo squish squash -pero digna como ella sola-. Te puedes conceder el lujo de la mezclilla, oh desconocida. Acaba con la opresión.

4. Es sentido común investigar previamente sobre un evento por el que se paga 800 pesos el boleto. Hubo indignación general en algunas bancas: la obra estaba en inglés. El concenso general fue fingir y aplaudir cuando dejaban de cantar. Fue una obra muy aplaudida.

5. CATS, a pesar de tener muy buenas canciones - y actuaciones-, es un espectáculo redundante y pretencioso. Ya entiendo al Mr. Sheffield. Ahora, un musical sobre patos... hmmm... tendría futuro.

En sí fue una obra divertida, colorida y rítmica. A pesar de la audiencia.